approximation

Je me suis réveillée comme ça. Je me suis réveillée comme ça – debout – immédiatement – comme ça, dans un réduit sans issue. C’est peut-être ce qui arrive à tout le monde ? Autour de moi : personne. C’est le désert. Pas de chameaux, mais de la moquette sable.

J’ai du avoir une absence (je me suis cognée), un défaut de conscience (je me suis cognée encore) en essayant de sauter. J’ai eu comme un trou, (en essayant de sauter sur les murs, tout droit). Il n’y a rien de particulier à décrire et tout paraissait plat. Une fenêtre suspendue au mur, l’amorce d’un paysage extérieur. A droite ,une bifurcation dans la pièce forme un L.

Un bloc de rangement.

Des choses par terre.

Comme des taches qui scintillent, comme ça.

A l’horizon (proche), le sol monte vers le mur. Plus exactement, le sol remonte contre le mur car du ciment s’est accumulé dans l’angle que forme la jonction entre un sol de moquette et un mur de plâtre gris. Cela forme un pan diagonal lisse qui monte, monte.

Dans le coin, Il s’agit plutôt d’une petite montagne qui épouserait l’angle de la pièce. Qui monte, monte. (Pardon, je l’ai déjà dit). Je m’avance. Je saute et dérape, je saute et je dérape. Je saute et dérape.

Je ne sais pas pourquoi je fais ça – Je saute – Un aspect de moi déconne sans doute – Je dérape – Une part de moi tient à s’écraser dans l’angle du mur – je saute – de s’y mouler peut-être – je dérape. Zouip. Le petit triangle qui joint les angles est un podium qu’il me faut gravir, je saute, hop, même s’il n’y a pas la place pour que j’y tienne, je dérape. Une petite plate forme qui coupe en biais l’arête de la pièce. A quoi bon, zouip.

Quelqu’un a coupé une tranche d’espace et colmaté grossièrement son forfait ?

Au fond à travers, ça me glisse, me suggère que je perds mon temps ici. Je n’entends rien. J’ai un travail ici, je ne sais pas encore exactement lequel, mais cela a à voir avec des cartes et des images, des déplacements, des étapes, un truc à faire. Ici.

Une chose après l’autre.

Comme une liste de points.

Il y a des chances pour que ce soit comme ça pour tout le monde.

Mes attributions peuvent manquer de clarté. Je saute en arrière, mes cheveux ont du mal à suivre, ils se balancent et rebondissent, rattrapent le retard dans un souffle. Lenteur déplaisante. Je suis un peu écœurée. Je m’accroupis le temps que la nausée passe, et je rampe, comme ça, pour essayer.

Je rampe et ça fait le même bruit. Zouip.

Je me relève et comme ça, hop, juste pour essayer, je fais un saut périlleux arrière et je me reçois parfaitement. Dingue.

Parfaitement.

Je vous le dis.

Quant à savoir si c’est comme ça pour tout le monde.

Je dois pouvoir sortir d’ici. J’ai un travail, un rôle à jouer. Une mission. Quelque chose. Je ne suis pas sans rien. Non, non.

Me dira-t-on comment sortir d’ici?

J’ai un point de vue sympa à travers vous tous, là.
Si, si. Comme au ski je slalome zouip, zoouip, fiiiishhhh… zouip, zoouip, fiiiishhhh… Zouip.

Je m’étends, me répand, me contracte à nouveau.
Je pulse comme un coeur. Je vous embrasse, me dissous et me reforme. Ça hurle à l’intérieur. Vous l’ai-je dit déjà ?

Je joue avec les jouets que vous avez oubliés quelque part. Jadis.
Ceux dont vous ne vous souvenez plus.
Ceux qui étaient moches – je tiens à vous le rappeler – J’aimerais vous éviter le leurre, les niaiseries type :
- Quel joli chienchien – Une joulie poupée – c’était si mignon.

Des saloperies en peluche. Des horreurs mousseuses, aux cheveux ternis, couleur renard crevé sur la route. Des produits de taxidermistes. Rats dans la vitrine du dératiseur. Dé-gueu-lasse.
J’aimerais vous le rappeler. Je n’oublie rien. C’est tout vous dire. Je ne peux pas mentir.

Je vis des assemblages un moment constitués par vos désirs de progrès. Vous vouliez du mieux. Ajouter des étages. Jamais mourir. Je ris de vos essais d’ordonner un monde fait d’objets – inutiles et laids. Je ris aussi lorsque c’est beau, puisque vous ne vous aimez pas alors.
J’aime à créer des combinaisons – sentiment perçant d’une unité manquée. Rapprochements furtifs, sans contacts. Je me fais lentille ou prisme.
Je suis la poudre qui brille au soleil, le rayon qui darde, une muse dans la gueule, un manquement au manque.

Et je voyage, j’en vois des orées, du paysage, du vert jamais trop mûr. Je troue les forêts d’une conscience à l’autre et cherche à quitter ces petites boîtes nauséabondes. En vain. Pour changer.

Je rampe sur les mailles du filet, dire aussi, sur la viande du gruyère – Je fais flux. Une pensée de vos pensées. Une fleur de parole.

Je serais né à la piscine entre vos corps flottants en vue d’évacuer des colères dérisoires à grandes brassées. Je serais né dans le grand bain du souci de soi. On dirait.

Ne vous méprenez pas.
Je ne suis pas non plus ce qui écrase votre tube de dentifrice, ni ce qui oublierait de rabattre le couvercle spleen. Le genre idéal.
Je ne suis pas vos vacances ordinaires, à peine vos oublis, je peine à exister de vos peines. J’ai du mal, moi aussi.

Mais je suis avec vous.
Il faut faire avec.
Je suis ce qui vous lie.

Vous ne savez pas faire.

Pourtant, je crois avoir un point de vue sympa à travers vous tous, là. Si, si. Comme au ski je slalome zouip, zoouip, fiiiishhhh… zouip, zoouip, fiiiishhhh… Zouip.
Je m’étends, me répand, me contracte à nouveau.
Je pulse comme un coeur. Je vous embrasse, me dissous et me reforme. Ça hurle au-dedans. Vous l’ai-je déjà dit ?